Страница Дианы Рождественской

Страна: Россия

Город: Сыктывкар

Имя: Диана

Фамилия: Рождественская

Пол: женский

Дата рождения: 13 мая 1996

Возраст:28 лет
Статус: Делай что должен, и будь что будет☀ Терапевт души, шаман нового поколения

Последняя запись на стене: Я решилась, наконец, открываться миру в своей уязвимости и делиться точкой отсчета для той коллосальной работы, которую проделала за 9 лет. С чем пришла в психологию в 2014 году. Сейчас точку отсчета я назову точкой А (но на самом деле она намного раньше, чем 2014 год). Тогда, в 11 классе, почти перед сдачей экзаменов я вдруг резко и абсолютно непонятно, почему, решила, что хочу стать психологом. Давайте посмотрим. Точка А. Я не люблю и боюсь жизни (фоновые суицидальные мысли, до попыток не дошло). Жизнь каждый день - как препятствие, нужно бороться, притом - следующий пункт - для чего, непонятно. Отсутствие смысла к существованию (встаю утром и не понимаю, зачем). Болевые симптомы, телесный дискофорт такой, как будто мне не 18, а 75 лет, ощущение, что я разваливаюсь, страх - а что будет через лет 10-15? (через 9 лет окажется, что намнооого лучше). Голова могла болеть неделями, в какой-то момент боль также стала фоновой. Много обезболивающего. И других медикаментов. Физическое насилие в отношениях. Нет стабильно близких по духу людей/друзей. Разрушающие стратегии поведения. Ненависть к своему телу. К тому, что я девушка. Алкоголь. Переедания. Либо отказ от еды. Фоновая тревога. Всепоглощающее одиночество. Я даже пока еще не осознавала степень своей раздробленности, но ощущала всем своим нутром. Про какие-то оформленные личные границы вообще не было и речи. Как следствие - большая подверженность любым манипуляциям и неумение себя защищать. Чувства, которые были внутри, казались огромной черной дырой, которая намного больше, чем я, и засасывает. Мне казалось, что я не подхожу этому миру. Как белая ворона, которую никто не понимает. "Меня никто не полюбит". "Я плохой человек". "Меня не выбирают". "Мне нет места в этом мире". Это моя точка А. С этого я начала свой путь. Важно то, что в этом месте нет обвинений, нет "у меня была плохая жизнь". В этом месте собраны и показаны основные ограничивающие меня рамки - болезненные установки, заряды, шаблоны, иллюзии, накопленное напряжение и эмоции. Которые мешали теплому контакту с миром. Все перечисленное, конечно же, было во взаимосвязанной системе. И как же долго я к ней подбиралась. Ведь в корень нельзя посмотреть сразу. Нужна готовность. Первые годы это было "самокопание". Бесконечные тестовые диагностики, много чтения, изучения теории, наблюдений, анализа, затем пошли проективные методики. Но такое движение ооочень медленное. Я сама копаясь в себе, многого не вижу, и то, что есть, мне не решить чтением. Мне нужна помощь. Первые личные терапии раз в полгода за 500 рублей. Затем - раз в 3 месяца. Затем - раз в месяц. "Диана, такие методы не подходят, так можно копаться всю жизнь, не чувствуя, что что-то вообще меняется". И затем шло много-много специалистов разных областей, методов, опыта, к которым я обращалась и как клиент в личную терапию, и как профессионал на обучения. Бывало разное на этом пути. В том числе и разочарование в том, что происходит со специалистами и в профессии. Ложилась, отлеживалась. И вставала для того, чтобы искать дальше. Искать кусочки себя. В какой-то из этих моментов перед глазами возникла картинка пазлов. И делая шаг, картинка начинала собираться, складываться, расширяться, вставали недостающие куски. С этого момента я поняла, что все мои поиски были не напрасными, да, долгими, сложными. Но не напрасными. Сейчас я знаю, что первые шаги могут быть самыми страшными. Самыми болезненными и уязвимыми. Мне говорили, что у меня мало житейского опыта. Я же за 9 лет прошла то, что многие не проходят за целую жизнь. Мое внутреннее ощущение, что я прожила уже несколько жизней). Каждый день я делала шаг в сторону того, чтобы видеть свою боль, видеть себя в своей боли. И в какой-то момент она стала видима отдельно. В какой-то момент я стала понимать, что властна управляться с ней и отпускать. Ведь я всегда больше, чем то, что со мной происходит. С какого-то момента я набралась смелости стучаться в любые двери и просить там помощи, как бы это не называлось. Не всегда эта помощь была безопасной и любящей, иногда после этой помощи случалась вторичная травматизация. Но внутри всегда жил голос, который знал, чего я хотела. Жизнь мечты. Даже если ее не было рядом, даже если это было похоже на сказку, я знала, что эта жизнь где-то есть. И по сей день делаю к ней шаг за шагом. Ведь мечты всегда меняются, они такие:) И каждый мой шаг - ради любви и свободы. Свободы быть той, кем я являюсь на самом деле. Не знаю, смогла бы я проделать этот путь еще раз. Знаю лишь одно, у той девчонки из 2014 года была огромная тяга к жизни! Нося дыру в груди, она верила в людей и мир. Находила повод для улыбки. Надежду и силы для следующего дня и шага. Для любви. Для правды. Я благодарна ей за тот коллосальный труд. Я мысленно ее обнимаю. Я знаю, что у нее все получится. И даже лучше, чем она рассчитывала. Я расскажу ей о том, что на каждом шагу ее будут ждать помощники. Я расскажу о том, для чего идти, даже когда страшно. Возможно, позже я опишу свою точку Б, то самое "преображение", результат прохождения испытания-инициации, как персонажа из сказки, но на сегодня достаточно. Достаточно сказать о том, что благодаря выбранному пути я - хороший проводник. P.S. 1 Психолог - не тот идеальный человек, у которого ничего не случается и нигде не болит. Психолог - тот человек, у которого болит, возможно, везде, и он смотрит туда. Идет туда. Изучает все грани своей боли и то, как там оказался. Выходит. А потом светит фонарем другим, показывая, что это возможно, они тоже смогут. Цена - быть первопроходцем в каких-то темах, вытаптывать дорожки для себя и тех, кто пойдет за тобой. P.S. 2 Нам всегда прибавляются силы на то, что соотносимо с жизнью. Мы никогда не одни в том, что с нами приключается. И выход всегда есть. И он тоже - не один. P.S. 3 Я обнимаю каждого, кто начинает свой путь, кто пробует, спотыкается и падает. Кому кажется, что все, что он делает, не приносит результата. Отдохните, пожалуйста, хорошо отдохните, и потом вставайте. Самое темное время - всегда перед рассветом. ☀

Была онлайн ВКонтакте: 28 мая 2024 в 09:12

Заходила: с android устройства

ВКонтакте сейчас: online

ID анкеты: vk.com/id215565499

Домен анкеты: vk.com/dirocheva

Разместить запись на стене: нельзя

Комментировать записи на стене: можно

Отправить личное сообщение: можно

Друзей: 393

Подписчиков: 336

Фотографий: 267

Фотоальбомов: 2

Моя семья: vk.com/id61174114

О себе: мяу
Любимые цитаты: Злых людей нет на свете, есть только люди несчастливые. Михаил Булгаков, «Мастер и Маргарита»

Сайт: https://t.me/vash_terapevt_dushi

Анкеты моих друзей: 393 чел.

Юлия Игнатова-Аринина

Екатерина Добрисавлевич

Екатерина Безносикова

Ольга Москотельникова

Apartmetns For-Rent-Syktyvkar

Дольки-От-Юльки Сыктывкар

Пахлава Бакинская-Сыктывкар

Инна Волшебство-Минералов

Удалить страницу vkbaza.com/user215565499

Связь с админом!

«Политика конфиденциальности и отказа от ответственности»

Страница Дианы Рождественской сгенерирована автоматически на основании API-ответа от социальной сети ВКонтакте, ответ содержит только открытые данные анкеты vk.com/id215565499, которые не были скрыты настройками приватности.
VKBAZA.COM не собирает и не хранит медиафайлы и текстовые данные людей ВКонтакте на своих серверах.